Nu har jag varit på samtal hos min psykolog. gick jättebra...skitjobbigt men bra...berättade om ett minne jag inte berättat för nån innan... visste inte hur eller vad jag skulle börja med så hon fick vända stolen med ryggen emot mig...för skammen är så stor!
Va iallafall skitjobbigt men efteråt är det skönt...visst jag har ångest och så men jag får nån jag kan ventilera allt med. Hon sa att jag var så modig och gav mig en jättestor kram! <3 Sötaste finaste bästa!!!

Nu ligger barnen i jacuzzin och badar...vi ska snart åka till landet...åker om nån timme eller så...vet inte hur länge vi blir borta men vi kommer hem innan söndag iallafall. Ska bli kul o umgås med lite vänner och svärföräldrarna. Och självklart lilla bebis-emma!!! <3

Om vi inte hörs tidigare så ha en rolig första april och dra en massa skämt!!!

"Det sägs att skratt förlänger livet, det är därför ingen på psyket skrattar" hahaha visst e jag bara föööör rolig!!! :-)

Puss puss// Sofie

Postad i Allmänt

Tråkig rubrik jag vet...men jag har fan inte gjort nånting nämnvärt idag...
varit o shoppat byxor till barnen som dom ska ha på sig på sin gudfars bröllop...gröna tighta! Supersöta och till det blir det vita skjortor! :-)

Imorgon ska jag till min psykolog för samtal...skönt..har mycket jag behöver ventilera!

Sen imorgonkväll åker vi nog ut till landet till gubbens föräldrar o hälsar på...måste ju få hålla i lilla bebis-emma!!! Äggstockarna dansar vilt på mig! haha

Det har varit en lugn dag, visst jag har gråtit och tyckt att allt är värdelöst att livet e förstört och så men jag börjar ha lite mål nu iallafall! Det har jag inte haft tidigare. Jag vet att jag inte vill fortsätta att plugga utan att jag vill jobba. Jobba, tjäna pengar och köpa mig en egen bil!

Nu ska vi snart natta dom små och sen "mysa" lite och kolla på Grey´s..... förresten så tycker jag inte om när man säger att man ska "mysa" varför kan man inte säga att man ska knulla?!? hah ärlighet varar längst, tro mig, jag VET!

xoxo// Sofie

Postad i Allmänt

Inatt så drömde jag en sån verklig dröm...många olika som gick in i varandra... Jag drömde att jag fick träffa den människan som jag ser upp till så jävla mycket, en riktig eldsjäl som älskar sitt jobb och det är kära Pia! Hon e fan heeeelt underbar! Hon e bland dom 5 bästa människor jag nånsin träffat!

Jag träffade henne på psyket där hon jobbade. Jag drömde iallafall att jag mådde hur jävla pissigt som helst och försökte ta livet av mig men så kom hon gåendes tog med mig hem och satt hos mig hela dagen o natten, precis som hon gjorde på sjukhuset.... det kanske inte låter mycket för världen men känslan när hon satt hos mig där och då på sjukhuset betydde oerhört mycket för mig och jag kommer aldrig att glömma det.
Ska nog ta o ringa henne snart nån dag...fick ju hennes nummer :-)

Min andra dröm va att jag fick barn, att jag låg och födde en dotter och maken var med...! hah Fan jag vill ha ett till barn, jag älskar barn...men inte just nu...jag måste må bra först...o sen e jag inte speciellt gammal iallafall....fick ju barn tidigt! Ganska skönt o va en "ung" mamma!

Nu är det fotboll på tv´n o jag sitter o klunkar på en redbull-vodka o knaprar riskakor....

Bye bebes// Sofie

Postad i Allmänt

Idag skulle du ha fyllt år men du är i himlen nu. Jag saknar dig så mycket, tårarna rann nerför kinderna när jag åkte hem från gruppen idag...kunde inte hejda mig själv. Att man kan sakna en människa så mycket! Jag älskar dig och hoppas att Du har det bra, jag önskar att det skulle ha slutat på ett annat sätt emellan oss men jag vet att du visste att jag Älskade/älskar dig!

 Vårt band med varandra var så starkt! Du var min ängel. Du gav mig fina minnen, tog hand om mig, älskade mig.

Jag önskar bara jag fick chansen att få träffa dig, bara för en sista gång. Berätta hur mycket du betyder för mig, hur mycket jag saknar dig, hur mycket jag älskar dig!!!

Du kommer alltid att vara saknad för mig!

Jag tänder ett ljus för dig idag och tänker på våra fina minnen ihop.

Puss, jag älskar dig! Min ängel!!! // Sofie

Postad i Allmänt

Luften har gått ur mig, har ingen ork alls. Livet känns jobbigt och jag vill bara att det ska vända. Jag vill må bra, få känna glädje och njuta av livet. Men just nu så orkar jag knappt andas längre.

Jag försöker o försöker men det känns som att jag står o stampar på samma ställe hela tiden. Jag kommer ingenstans, jag står kvar.

Igår var jag iallafall ute med barnen och lekte, det e så fint o se mina små leka och vara glada och för en stund så kände jag mig glad. Mina barn gör mig glad. Dom är mitt allt!

Jag har fått höra hårda ord, om att jag inte kan ta hand om mina barn, av människor som inte bor med oss, som är med i vår vardag och det tycker jag är så ledsamt och jag blir sårad till tusen. Allt jag gör, gör jag för deras skull, det är pga dom jag fortfarande lever. Dom och min man, jag älskar min man. Han är helt underbar! Mitt livs stora kärlek! Det är vi mot världen, alltid tillsammans och alltid fulla med kärlek till varandra. Vi är ett bra team! Han e såååååå underbar!!! Jag älskar dig gubben!!! <3

Nu ska jag snart ta o börja med maten...idag blir det klyftpotatis, köttfärs med krosstomater och så fyller man det i tunnbröd med chili/paprika creme fraiché och vitlökssås....sååå jäkla gott!!

Tack o hej// Sofie

Postad i Allmänt

Fredag idag...har varit hos psykologen med min make idag...skitjobbigt med nödvändigt...
Det har varit kaos här hemma, kommer inte ihåg vad jag skrev sist här på bloggen....men iaf så har det varit skitjobbigt...
Hela onsdagen grät jag, maken grät han också...hela hela tiden...mina ögon svullnade som fan och jag såg ut som värsta pundaren...

Min psykolog e iallafall helt underbar!!! Hon e så jävla bra helt enkelt! Klart den bästa psykologen jag träffat! Hon blev så rörd idag så hon fick tårar i ögonen...det märks att hon verkligen bryr sig! Och jag bryr mig nu också!

Nu sitter jag som på nålar för jag fick en finalplats i The Voice tävling partycruise....vill verkligen vinna!!! Fatta vad kul....så nu hoppas jag att dom ska ringa upp!! Keep U´r thumbs crossed!!

xoxo// Sofie

Postad i Allmänt

Har en skitjobbig dag idag. Jag o maken har bråkat...men nu är vi sams. Han ska vara hemma från jobbet ett tag nu för jag orkar inte leva såhär längre....hoppas det gör någon skillnad. Jag klarar mig inte ensam längre, det gör för ont!

// Sofie

Postad i Allmänt

Vad skulle du önska dig, om du fick önska en enda sak?

Livet kan förändras för alltid på en liten sekund. En olycka, ett misstag, ett öde...

Jag har varit nära döden flera gånger...försökt tagit livet av mig ett x-antal gånger...Kanske är det meningen att jag ska leva, att jag ska ÖVERleva...

När kvällen kommer och jag sitter själv så kommer tankarna. Hur mycket kan en människa tänka egentligen? Jag tror fan jag skulle ha världsrekordet i att tänka... men inte fan blir jag klokare för det...troligtvis bara ännu knäppare.

Nu ska jag ta min nattmedicin och försöka sova....vill inte tänka längre...men först....som alltid....CIGG // Sofie

Postad i Allmänt

3 gånger har jag mött "grisen" sedan allt detta kom upp till ytan.

Första gången var utanför sjukhuset (när jag låg inlagd på psyket första gången). Då mötte jag och min "mami" honom utanför entrén. Han sa Ska jag stanna eller gå till mig...jag sa ingenting, var i chock...sen kollade han på mig och vände på ryggen och gick. Det är de sista orden min pappa sa till mig...Ska jag stanna eller gå?!?!!! Jag fick iallafall kraftig panikångest och bröt ihop totalt...Mami ledde mig upp till avdelningen och där fick jag hjälp av världens bästa Pia!

Den andra gången var också utanför sjukhusentrén, fast på ett annat sjukhus, och jag låg även inlagd på psyket den gången också. Då såg han mig, tittade på mina sönderskurna armar och bara gick rakt förbi mig utan att säga ett ord. Panikånggest även denna gång...

Den tredje gången var jag beredd på det för det var på min farmors begravning. Jag gick in i kyrkan, hängde av mig jackan tillsammans med alla andra, våra ryggar nuddade varandra men vi sa inte ett ord till varann. Jag kollade inte på honom, jag totaldissade honom och fokuserade på farmor. Hela tiden tänkte jag Sofie-Farmor Sofie- Farmor Sofie-Farmor samtidigt som jag höll i diamantringen jag fick av henne förut.

Nu idag fattar jag inte hur jag kunde gå på begravningen...men jag tycker själv att det var bra gjort av mig att gå på begravningen, annars skulle jag inte ha förlåtit mig själv för att jag missade det pga pappa...

Jag tänker mycket på vad han tänker på, om han ångrar sig, om han saknar mig, om han nånsin älskat mig? Och hela tidewn frågan Varför VARFÖR VARFÖR!!!!

Jag blir galen på den frågan...men den surrar där hela tiden...varför varför varför....

Är det någon som vet?

// Sofie

Postad i Allmänt

Idag har jag varit o fikat o shoppat med finaste linda <3 !!! Jättemysigt... tog även 2 nya hål i öronen..

Men när jag kom hem kände jag mig riktigt hängig och svettades som en jävla gris...o jag brukar ALDRIG svettas annars...men hade såklart feber...38.1 så jävla tråkigt!

så nu e gubben min o hämtar kidsen på dagis...

Imorgon är det möte med soc...fan va jobbigt!!! Hoppas min karl för hjälp med att få nån samtalskontakt...tror han behöver ventilera mycket om det som hänt, vadf jag blivit utsatt för, hur det har påverkat¨vår familj...ja en massa saker som han säkert går runt o bär på...ser att han inte mår så bra. Och jag blir så jäkla ledsen..vill bara att alla ska må bra!!!

Jag är egentligen skiträdd! Jag tror inte folk förstår hur rädd jag är...det var första gången jag nånsin sa att jag är rädd...och det sa jag förra veckan till min psykolog...jag e så rädd så jag vet inte vad jag sak göra. Jag känner mig som en liten 4åring som måste slåss mot världen helt själv. Som ett barn som blivit utnyttjad och slagen och lämnad själv. Ingen vill veta av mig, jag var inte önskad, jag var bara ett problem, ett verktyg för min pappas idiotiska sexuella läggning, en pedofil, ett barn man tog tag i, gjorde vad man ville, bad mig hålla käften, hotade med slag och att bli lämnad helt själv. Att jag var/är äcklig, ful, fet, ingenting nån någonsin skulle vilja ha. Alla gånger då jag försökt spy...
Flera flera gånger jag stod framför toaletten och hulkade, mindes ögonblicken från övergreppen, hulkade återigen, mådde så illa, är så äcklad. Jag slutade äta, jag åt ingenting, det enda jag fick i mig var små små bitar med sura äpplen. Till slut blev jag inlagd pga att jag behövde näringsdropp, gick ner 35 kg på 2-3månader... Jag kommer inte ihåg vad som hände innan jag blev utskriven för i min journal står det något om min pappa och att han varit "dum". Jag har inget minne av att jag pratat med henne om det...det var första gången....sen blev jag hemskickad med en remiss till psyk så jag skulle få en kontakt...några veckor efter det gjorde jag ett självmordsförsök. Skar mig, tog en massa piller, blev hämtad med ambulans och bröt ihop totalt.

Låg inne i flera månader..vågade inte berätta nånting på 2 månader....i början låg jag bara i sängen, jag orkade inte vara vaken, jag sov och var helt apatisk, jag orkade inte med besök, orkade inte prata med någon. Jag bara låg....
SEN började allting igen...samtalen och hoten att jag skulle hålla käften, att jag skulle bli av med mina barn, att han skulle döda mig. Där och då tog det stopp för mig. Inte EN gång till...!!! Han ska faaaan inte röra mig en gång till! Den jäveln, idioten, grisen äcklet!!! Sedan dess har han inte fått komma i närheten av mig och min familj. Vi flyttade till andra sidan stan. Jag har mött honom 3 ggr sen sista övergreppet... men mer om det i nästa inlägg för nu kommer barnen!!

Puss// Sofie

Postad i Allmänt

Så var det söndag igen.... sorry för dålig uppdatering...har varit/är sjuk...förkyld så in i helvete!

Fredagen spenderades på en restaurang med min älskling...sen hem o snora! I lördags så var vi o shoppade lite till barnen, nya jackor och tröjor..! Blev lite full igår också...haha några glas vin för mycket! Jag o gubben satt o pratade i timmar, såå mysigt!

Men nu är det söndag, ångest och funderar varför livet är som det är. När ska det bli bättre? varför kan inte glädjen hålla i sig hela tiden? varför varför varför...

Imorgon blir det iallafall fika med en kompis...ska bli jättemysigt!!!

Nu kaffe o cigg...hörs o störs// Sofie

Postad i Allmänt

Fan fan fan....har gått o blivit sjuk...har iofs haft hosta i några dagar men nu har jag fått feber också...så jävla tråkigt! Jag som ville UT med tjejerna!!! :-(

Får bli en annan gång...blir hemmamys med gubben istället! Han får bädda ner mig och vara min slav. hehe

Nu...lägga kidsen!

// Sofie

Postad i Allmänt

Nu är det torsdag...jag e sjuuuk. Har så fuckat jävla ont i halsen! O hostar som en jävla dåre...kanske inte det bästa att röka då men jag måste...haha! Får ta mig en whiskey ikväll :-)

Väntar på att min psykolog ska ringa...lämnade meddelande igår..hoppas hon ringer snart..för jag måste få ur mig skiten!!!

Så hur är allt annat då? Hade iallafall en jättemysig dag igår med mina pojkar, busade, spelade bakugan, ritade och bara myste i soffan på kvällen! Imorgon sticker dom till mormor över helgen. Jag o maken har mycket att prata om och så ska vi sova sova sova!!!

Igår hade jag verkligen laddat upp för Grey´s men jag råkade slockna i soffan...

Haha nu ringde min psykolog medans jag skrev här...nu är allt OK och det känns jättebra igen!!! <3 Hon e så jävla underbar! Det är bara jag som är så jävla rädd! Men jag känner mig trygg med henne...fan jag kunde ju bli sur på henne! haha

Jag vill ju ha hjälp! Jag vill inte leva det här livet längre...jag vill leva ett bra liv, som jag själv styr, jag vill inte låta flashbacksen styra min vardag. Alla äckliga vidriga bilder, alla fotografier alla videoband...jag spyr!!! Många många gånger har jag tvingat mig själv att försöka spy efteråt...bara få upp nånting och all den här tvätterihysterin som jag har, tvätta händerna, tvätta rumpan, tvätta underlivet, om och om igen. Men jag blir aldrig ren, smutsen sitter kvar hur mycket jag än tvättar. Men det känns lite bättre när jag tvättar mig, mycket tvål och flera gånger på samma ställen.
Jag har en sjuk relation till mitt underliv, jag hatar det! Jag vill inte se, inte röra....många många gånger har jag skurit mig där nere med rakblad, tapetkniv U name it...för att den ska försvinna och inte finnas kvar... , problemet är att det blöder så himla lätt där nere...och man får ärr och fula märken. Visserligen syns det inte för nån annan än mig själv och maken men ändå. Jag vet att det inte är bra, det är jättefarligt. Men jag har inte gjort det på ett tag nu. Det finns ställen på kroppen där man kan skära sig utan att det syns för andra, tyvärr så har jag en massa ärr på mina armar...vissa har jag tatuerat över.

Att skära sig är som en drog för mig, när jag väl börjar har jag så svårt att sluta. Det känns skönt, blodet rinner över armarna, det koagulerar till slut och blir till stora klumpar, handfatet täcks av blod. Den ilande smärtan ger mig bedövning, bedövning för psyket. Min chans att få komma bort, få känna något annat, en annan smärta, jag är nog en smärt-junkie för jag älskar att ha ont.

Nej nu sk jag gå o ta mig en cigg eller 2...

Bye lovers// Sofie

Postad i Allmänt

Jag är så jävla arg...jag blir fan tokig snart! Allt har bara skitigt sig rejält...
Hade möte i fredags med min psykolog, min läkare och min man..o nu har dom kontaktat soc.. O jag blev så himla ledsen... dom ska tydligen se efter vår hemsituation med tanke på att jag mår så dåligt som jag mår. På ett sätt är det väl bra att dom gör det, men o andra sidan så mår inte mina barn dåligt. Jag har en öppen kommunikation med dem och berättar varför mamma gråter osv...

Jag känner mig bara så sviken! Men självklart går jag med på det för jag vill mina barns bästa!

Idag va jag till mottagningen och skulle ha träffat en annan psykolog för att jobba med själva DBT-grejen men då hade min psykolog glömt o säga att vi inte ska göra så ändå..utan jag ska bara träffa henne och gå i gruppen...FAN va lack jag blev...har man suttit i onödan och åkt dit, betalat en parkeringsbiljett för 50:- och får bara åka hem igen!!! Fan fan fan!!!

Veckan har förövrig varit ganska så rejält sugigt! Jag har gråtit som en tok..men de e ganska skönt att kunna gråta igen...jag har så många känslor inom mig.

Igår när jag var hos min psykolog så var jag inte alls på humör, sa till henne att jag var arg på henne, att jag var besviken. Sen reste jag mig upp, tog på mig jackan, bad om veckokortet och sen gick jag. Hon kom efter o sa att vi ses på fredag och jag sa nej det gör vi inte....

Jag vet varken ut eller in längre...ska jag gå kvar på DBT? vad ska jag göra?!? Jag vill bara ha en stabil grund att stå på, få in lite rutiner och bli o må lite bättre för så som livet är nu så funkar det inte. Jag lever inte mitt eget liv längre...jag är styrd, styrd av minnen, tankar och känslor...

Nej jag mår fan inge bra just nu...livet suger balle!!!

// Sofie

Postad i Allmänt

Jag skulle göra vad som helst för att få leva och känna mig levande. Med DIG älskling, utan dig och barnen klarar jag mig inte. Utan er hade jag inte levt idagoch det är jag helt 100 på. Vad skulle jag då ha och leva för? Minnena är så fruktansvärt jobbiga, det är äckligt och jag skäms.
Jag skulle fan göra allt för er!

Igår grät jag jättemycket.... tårarna sprutade och jag var så himla ledsen. Jag ställer till det hela tiden, utan mig skulle livet inte vara såhär för min man och våra barn. Utan pappa hade jag aldrig mått så här dåligt.

Hur kan man vilja en människa så mycket ont, så mycket smärta? Och speciellt gå på en 4 åring och våldta...jag fattar inte, och jag kommer nog aldrig fatta. Han är sjuk, riktigt störd! Han bryr sig inte ett skit, han har behandlat mig så illa, slagit mig, våldtagit mig gång på gång, bundit fast mig, torterat mig, hotat att döda mig. Jag var bara ett barn, ett oskyldigt barn...

Mitt hjärta är brustet men jag tror aldrig det har varit helt nån gång.

Jag vill inte skada min familj nå mer...jag vill kunna funka normalt...jag VILL VILL VILL!!!!

Ärren på armarna matchar min själ
Jag är trasig på insidan
men visar det ej
Hålla allting inne
Inte berätta, inte komma ihåg
Men fan vad jag gråter inombords
Tuff på utsidan
Ett tunt litet skal
Regnet öser men jag står kvar
Ute i kylan
Vill inte synas, vill inte se
Vill inte finnas, vill inte mer

// Sofie

Postad i Allmänt

Hej hopp!
Fy faaaaan vad jag har ont i mina fötter...Ni anar inte hur ont jag har!!! Va ute o festade igår...först kom en tjejkompis o hämtade upp mig och vi åkte hem till henne...delade på en flaska vin, o några bacardi breezers...sen tog vi pendeln in till söder och gick på Göta Källare....helt galen kväll!!! Drack öl och tog en massa tequila-shots....blev skitfull men hade så jävla roligt...saknade min make bara...! Så jävla mycket!!! Han e fan bäst!!! Men jag hade kul iallafall, ramlade väl in strax efter 4 imorse...sov 3 timmar sen upp med barnen...tror ni jag känner mig pigg o fräsch?!? haha nej inte för fem öre!!!

Gubben min åkte o storhandlade och köpte hem en tidning åt mig...så himla gullig!!! <3

Snart blir det en flottig pizza...lätt bästa dagen-efter käk!!!

Nu ska jag inta soffläge...hörs lite senare!

Puss puss// Sofie 

Postad i Allmänt

Igår va Angelica här o hälsade på...va skitkul! Fikade o pratade massor....! Barnen blev helt kära i henne...och hon skulle borsta tänderna på lilleman för det fick inte mamma eller pappa göra! O idag frågade han vaj äj vejonica? sååå gulligt!!!

Idag blir det utgång...för första gången på fan flera år...har bara haft och varit på hemmafester annars...så det ska bli superkul!!!

Nu ska vi gå ut o leka med kidsen, cykla och sparkcykel e det som gäller....

Ha en trevlig lördag!! I will! // Sofie

Postad i Allmänt

Det var en massa patienter som låg inne på psyket...och helt plötsligt så försvinner alla patienter in i rökrummet...till slut hör personalen hur patienterna sitter och svär och gråter. Personalen frågar vad det är som är fel varpå en patient säger: Jag sitter och röker och röker och röker men det händer INGENTING! Personalen frågar: Vad är det du vill ska hända? Patienten svarar: Men det står ju att rökning dödar...men jag e tamejfan inte död! :-) hahaha visst är jag rolig!

Puss// Sofie

Postad i Allmänt

Sit down in top off me, I gotta give it to ***

My mind is messed up! Har konstiga saker i huvudet...det bara snurrar runt...! hah som vanligt då...!

Gonna give U what U want...

Ja ingen struktur alls i det här inlägget...men hey jag har borderline...mitt liv är en berg-o-dalbana!

Lets get it popping...

Har varit ledsen idag...började gråta...blev tillkallad till möte imorgon och gubben måste följa med...måste prata om min behandling och hur vi har det här hemma....så det blir samtal med psykologen läkaren o min man... hoppas det ger nånting bara... Jag känner mig trängd bara...blev skitsur på min psykolog och det hörde hon...menmen...

Efter samtalet imorgon ska en tjejkompis från gruppen komma hem o fika och hälsa på...ska bli jättekul!!

Jag måtte fan vara lite smått schizofren eller iallafall konstig...udda...en sån där som inte passar in...

Förresten så sitter jag o dricker en bira nu...Carlsberg Sort Guld...den svarta...heh en öl såhär på torsdagen..en starköl...det ni...det trodde ni inte va? Men nej jag e ingen smygsupare, jag berättar det ju! :-) Men godast blir det om man tar några piller till samtidigt...det blir så skönt i kroppen då!

Ja jag säger ju det...jag är UDDA, konstig och onormal.

Dom säger att jag inte vill prata, jag tycker det är det jag gör hela tiden, bara pratar o pratar o pratar...jag e så trött på att prata, jag vill kunna sitta tyst ett tag, få vila i tystnaden, låta hjärnan få komma ifatt låta kroppen få komma ifatt, dagarna går så fort, tiden bara svichar förbi. Jag går fan på terapi i över 6 timmar i veckan..! Nån gång ska det väl vända hoppas jag!!!

Mina armar looks like hell again... sönderskurna och trasiga, precis som jag..kanske därför jag tycker att jag "passar" i det...

Nej vet inte riktigt vad jag ville med det här inlägget...bara få skriva av mig lite...

Men nu.....CIGG BABY!! // Mupp-soffan

Postad i Allmänt

Jag är såjävlaledsen!Ingen fattar hur jag har det!Livet suger stenhårt ibland... jag orkar inte med minnena längre... Jag kämpar fan arslet av mig...fattar ni inte det? Jag gör mitt bästa och duger inte det så är jag ledsen men jag kan inte göra något mer.... :-(

Fick samtal idag av min psykolog så nu ska jag o maken dit o träffa henne och doktorn..för dokorn ville prata om vår hemsituation... Vad fan vet dom!!!

Ibland har vi det jättebra ibalnd mindre bra...men vi älskar varandra! Fan jag orkar inte...tårarna bara rinner på mig...

Varför duger jag aldrig?

Postad i Allmänt

Hej hopp!
Idag har det varit en hyfsad dag! Jag har busat med grabbarna, varit till bvc, varit till apoteket och hämtat ut mediciner, varit ute o gått med vovven, gosat med maken och slappat...!

Imorgon ska jag åka o köpa lite nya gardiner. Börjar få riktigt fint här hemma, köket e jag skitnöjd med! Men det e inte riktigt klart än men sen ska jag visa bilder... Känner mig rätt kreativ just nu, är inne i en sån period, jag tecknar många porträtt, jag har lust att slipa och måla trappen och sätta dit spottar...jag e fan bättre på sånt än min man..haha... fast min gubbe e så jävla social istället..han kan typ prata med alla och alla gillar honom...iof e jag också social men inte så mycket som han är...brukar vara lite tillbakadragen i början men när jag känner mig bekväm så brukar jag släppa ner gardet och låta mig ta lite plats... Och jag brukar bete mig som en jävla mupp...en konstig mupp! Dampmupp för fan!
Dampmupp
Dampmupp
Dampmupp - Det är jag! höhö

Fan jag e lite trött nu...trött, röksugen och har mysiga tankar :-) haha

Ibland vill jag bara koppla bort all skit o bara ha kul och inte bry mig...o just nu i den här stunden så känner jag så...

I går så ringde jag till min biologiska mamma, vi pratade mycket om mammor på gruppen och eftersom jag vet att min biomamma har cancer så ringde jag...vad jag fick ut av det? Jag fick veta att hon är mycket sjuk, vet inte om hon kommer o klara sig, hon brydde sig inte ett skit om mig och efter 5 minuter så sa hon att hon inte orkade prata med mig längre...o då har vi inte pratat på flera år! Så skit på dig "mamma". Det är ALLTID jag som är vuxen i vår relation, du tar inte ansvar för nånting, allting ska kretsa kring dig, men nu ger jag upp, jag behöver inte dig, jag har "klarat" mig utan dig. Livet hade kunnat vara annorlunda men du valde alkoholen och drogerna framför mig, du lät din sambo våldta mig, såg er spruta upp knark i armarna, fick torka era spyor och lägga en filt på er... ansvarsfullt "mamma"...!!

Jag e iaf glad för på fredag ska jag träffa en kompis...det ska bli skitkul!

Sen börjar jag bli lite taggad på o gå ut o festa..har inte festat sen i november då maken fyllde 30...så de e på tiden!

Nu cigg....

Vi hörs imorgon// Sofie the fucking dampmupp

Postad i Allmänt

Idag har det varit en känslosam dag. Jag har haft panikångest, jag har gråtit och gråtit och gråtit... när jag kom in till samtal hos min psykolog så brast det...men ändå inte riktigt..jag höll inne med mycket även fast hon peppade mig att släppa taget istället...

Vet inte om jag skrivit det men storgrabben har varit magsjuk... :-( Fick sån jävla råångest...menmen nu mår han bättre!!!

Som sagt så var jag på DBT-gruppen idag...det blev väldigt känslosamt, jag blev så himla berörd så jag började gråta...man känner igen sig så mycket i de andra tjejerna! Världens bästa tjejer <3

På fredag ska jag o en tjej från gruppen fika och snacka lite...!  Så det ska bli skitkul!!

Nu ska jag o maken kolla på en film o lata oss i soffan...jag har förstört hans rygg by the way! *not good*!!!

Puss bebes// Sofie

Postad i Allmänt

Allt är skit just nu... orkar fan inte mer!

Snart är slutet nära...

Blir fan tokig snart....nu har gubben ringt jouren på mig.... fy fan!

Postad i Allmänt

Håller på o renoverar...köket kommer bli fett snyggt!!!

Var fan duktig idag på bauhaus och köpte silicon, ballofix, träreglar på drive-in, och en massa metallreglar...! Inte varje brud som fixar sånt :-) haha

Nu ska jag återgå till renoveringen...hörs o störs!!

Puss// Sofie

Postad i Allmänt

Haha gud vad jag äslkar min underbara goa make....MEN han är fan inte händig för fem öre!!! Till o med smågrabbarna e händigare än honom! haha
Däremot så är han VÄLDIGT social och har inga problem o prata med vem som helst... så när spisen och diskmaskinen kom...och det passade ju naturligtvis inte in på måtten han mätt...så då traskar han till en av grannarna som har en byggfirma...så nu kommer han och hjälper oss på lördag/söndag...! Sjuuukt snällt och billigt!!!

Så imorgon ska vi lämna kidsen hos mormor och sen åka till bauhaus och köpa bänkskiva, ny diskho och en ny blandare....jag tror inte ni fattar hur sjukt snyggt vårt kök kommer o bli!!! Lovar att ta bilder sen! :-) Men nu...ser det för jävligt ut!!

Sen har jag nå tjall med magen, mår skitilla, inge hungrig och får springa på toa lite då o då... hoppas det ordnar upp sig snart...HATAR att må illa...en riktig jävla trigger för mig! Men det kanske bara e min IBS som spökar igen... :-/

Nu ska jag fan gå o lägga mig...jag mår alltid som bäst när jag ligger i min makes famn och en liten gullplutt snusandes bredvid mig...o mitt i natten kommer gullplutten nummer 2 och lägger sig på andra sidan om mig! Så jag e omringad av kärlek <3
haha vad smörigt det där lät..men det e faktiskt sant..hur sjukt mysigt är det inte o sova bredvid sina 3 favoritgrabbar i hela världen?!?

Puss o gonatt// Sofie

Postad i Allmänt

Sitter o lyssnar på Pinks UNDERBARA låt fucking perfect! Så jääävla bra!

Så vad är nytt? Jag håller på o tappa hoppet igen...magen värker som sjutton, mår illa och känner mig så jävla negativ!

Igår fick maken hämta på dagis innan anhöriggruppen....orkade verkligen inte... så dagispersonalen klädde på dom o stod utanför o håll kidsen i handen. Imorse när jag var o lämnade frågade en av fröknarna hur jag mådde...jag ser riktigt härjad ut just nu...så jag svarade att det inte var så bra och hon sa att hon beundrade mig och såg hur mycket vi/jag sliter! Höll på o gråta...hon är så himla fin!!! Så jag gick snabbt därifrån och tårarna trillade när jag gick hem...

Min psykolog ringde imorse, det e strul med mina mediciner...men det skulle nog ordna sig...sa iaf att jag tyckte att hon är underbar :-) Hon ska ringa mig lite senare idag...jag bara känner att jag verkligen behöver komma dit o prata...det känns som jag dör snart!!! Inombords är jag nog död på ett sätt. På ett sätt ingen annan kan förstå...har kommit fram till att ingen annan kommer någonsin förstå den smärta jag går runt och bär på och hur det tär på mig. Jag vet nu att jag måste prata om minnena för att kunna gå vidare...

Har inte varit hos föreningen på evigheter...orkar inte det just nu...kanske tar upp det senare i livet... Det är en förening om incest...för den som undrade..!

Nu sitter jag iallafall och väntar på att nya spisen och diskmaskinen ska komma...skulle komma mellan 11-13 idag...shit va fint det kommer bli här hemma! Rostfritt blev det...Bosch...

Sen måste vi köpa en ny toalettstol till badrummet på övervåningen...packningen har pajat och vi ska satsa på en bättre stol istället för att bara byta packning.

När snön försvinner ska jag fixa ute på altanen, jag ska ta bort planket runt altanen och sätta dit vita långa tjocka träplankor...svårt o förklara hur jag menar men det kommer bli fett snyggt!!! Jag älskar att pyssla och dona här hemma, måla, tapetsera, byta golv, måla trapp (fast trappen e skitjobbig, måste nog ta slipmaskinen och sen hyra en färgpistol, tanken är att det ska bli vitt och svarta trappsteg, fashiooooon!) o såna saker.

Har föresten köpt en ny parfym...köpte samma som min psykolog har..o använder den som ångestdämpande, har faktiskt funkat rätt bra...jag känner mig trygg på nåt konstigt sätt. Jag litar på henne, she´s amazing!

Nej nu cigg tack o hej bebes// Sofie

Postad i Allmänt

Det gick 5 veckor och en dag...inte mer.... har skurit sönder armarna igen. Svimmade efter ett tag o föll ihop inne på toa...nu mår jag bara illa och pyton! Jag ser för jävlig ut....
stog o drog med rakblad och kniv i samma spår hela tiden...nu glappar skinnet och jag har ett djupt jack...fresh!

*NOT*

Jävla cp bajs fitta ångest borderline!! Ta o dööööö!!!!

Postad i Allmänt

Hej hopp!
Sorry att jag inte uppdaterat så bra men jag mår verkligen SKIT just nu!!! Ingen fattar hur otroligt jobbigt det är...jag blir så trött på mig själv och mitt "gnäll" och att jag går runt o mår dåligt hela tiden!!!

Har iallafall matstrejkat i 2 dagar nu...vilket resulterade att jag blev helt off, ont i huvudet, illamående och skittrött... tränade men åt ingenting...inte bra o svälta sig sådär...obviously!! Fick banne av min psykolog! Så vi fick sitta o dela på en banan när jag var hos henne igår...det var det första jag åt på 2 dagar.. men saken är den att jag har ingen aptit, ingen huger...det som funkar e kaffe och cigg...

Igår hos min psykolog så öppnades ventilen och jag började gråta, fick panikångest, försökte gömma mig bakom jackan. Hon tog mig i armen och på benet och hjälpte mig andas. Bad mig att ta bort jackan och inte gömma mig, men skammen är så stor, jag vill inte synas! Men till slut så tog jag bort jackan. Kanske inte låter som en så big of a deal men det var det för mig, fick inte ha händerna för ansiktet. Det kändes som jag blev blottad och inte kunde komma ifrån. Jag brukar inte gråta inför folk, jag brukar gråta för mig själv, när jag är ensam, inne på toaletten.

På eftermiddagen bad min psykolog mig att ringa henne och berätta hur jag mådde...bröt ihop då med...hon ser hur dåligt jag mår, hon ser ledsenheten i mina ögon... förklarade för henne att jag känner mig totalt söndertrasad inombords...som att hjärtat har tagits ut, stampats på och sen blivit inslängd igen och hamnat fel.

Jag vill bara gråta....

// Sofie

Postad i Allmänt