Shoppat

Så nu har jag varit o shoppat. Blev lite trosor, skjortor till kidsen och en superfin klänning till mig som jag ska ha på bröllopet. Nu är det bara skor som fattas sen e allt kirrat o klart!!!

Sprang in en sväng på Maxi på hemvägen o handlade hem till pannkakor idag!

Sen har vi utvecklingssamtal med dagis idag...ska nog gå bra!

Men usch vad jag bävar inför imorgon! Försöker o inte tänka på det men det e skiiiiiitjobbigt!!! Kommer o ta några lugnande så jag kanske kan dåsa bort lite...!

Aja puss på er// Sofie

Ny vecka

Ny vecka, nya tag! Kämpa på och försöka ha det bra!

Nu ska jag ta o göra mig iordning, gå ut med vovven, in till nacka en sväng, försöka hitta skjortor till kidsen och fina tröjor dom kan ha över på kvällen (till bröllopet) o så ska jag försöka hitta en klänning till mig och ett par snygga klackar!

Men förs cigg o kaffe...

Ha en fin dag alla!!! // Sofie

1 maj

Nu har snart hela dagen gått. Jag har sovit druckit vatten, kaffe och badat i jacuzzin...! Ätit McDonalds med mina små busar. Efter jag suttit i över en timme hos den minsta för o få honom o sova så fick jag skitont i ryggen.

Maken masserade och sen började jag bara storgråta...fick en panikångest-attack :-( tror det e alkoholen som gör att man blir mer känslig och känslosam! Men nu är det lite bättre redan...

Ska nog ta o gå o lägga mig snart, så jäkla seg idag! Hur skönt är det inte o krypa ner undeer sitt duntäcke i ett svalt mörkt sovrum och så har man världens finaste barn som ligger och sussar bredvid sig! *underbart*

Nu ska jag ta o dricka lite mer vatten sen blir det nog sängen...får se vad jag hittar på imorgon...kanske en sväng till Nacka?!? :-)

Pusspuss// Sofie

Sliten

Ouff shit va sliten jag e! Har typ sovit av o till hela dagen!
Men SHIT VA KUL JAG HADE IGÅR!!!! Tack til världens bästa tjejer!!!! + grabbarna som däckade före oss tjejer! haha

Grillade en massa god mat igår, sallad, halloumi-ost, majskolvar....ja sjukt mycket mat men fan va gott det va! Drack vin och satt o snackade hela kvällen!!! Tacktacktack för en toppendag!!!

Blev för mycket för gubben igår så han började räva lite... :-/ Men han mår superbra idag.... så nu e han o hämtar hem kidsen....saknar dom så galet mycket!!! Sen blir det dagen efter-mcdonalds mat haha!!!

Puss puss// Sliten Sofie

Trött

Somnade ute i solstolen en stund....heeeelt slut. Barnen har börjat vakna innan klockan 06.00 vilket INTE är okej!

Mår småilla pga den nya medicinen men snart har jag ätit min kur!

Snart ska jag till dagis o prata med talpedagogen... men först en cigg!!

Hörs sen! // Sofie

Frissan

Idag har jag varit hos min psykolog på samtal...gick bra men fick en läxa tills på fredag...ringa ett obehagligt samtal...men det ska nog gå!

Efter samtalet åkte jag till frissan och klippte o färgade håret...så nu e jag verkligen blondinis! 680:- pix....pillit o pra!

Igår va jag till gruppen, det gick också bra och efter det åkte jag hem till en av tjejerna i gruppen och drack lite kaffe och snackade lite...var supermysigt!!!

På fredag åker barnen till mormor över helgen så jag o maken ska gå på bio på fredag. Blir nog scream 4 eller total invasion eller vad den nu hette...

På lördag har jag bjudit hit 2 tjejkompisar + en av tjejernas pojkvän. Så vi ska grilla, dricka lite gott o ha det trevligt! Ska verkligen bli superkul o jag ser fram emot det som fan!!! O gubben med...han tycker det ska bli skitkul! :-)

Nästa vecka har jag en sjukt jobbig läkartid på specialistkliniken...måste gå den här gången...men fan fan fan va jobbigt det är! Men jag ska ta mina lugnande + någon extra så ska det väl kanske lösa sig!

Nu ska jag gå o ta mig lite glass och mysa i soffan...ikväll är det Grey´s som gäller!!!

Heijpa// Sofie

Saknad

Har en jättejobbig känsla....saknar Pia så jävla mycket!!!! Nu är det snart 2 år sedan....när hon räddade livet på mig.
Jag kan inte med ord beskriva HUR mycket hon har betytt/betyder för mig. Igår va en riktigt jobbig dag och jag tänkte mycket på henne. På våra promenader ner till Karlbergs-ån. Det var där jag första gången kunde berätta nånting....jag fick ur mig lite, men började skaka, ville spy och brast ut i gråt. Den dagen stannade hon hos mig hela dagen även fast hon bara jobbade dag så stannade hon. Inne på rummet igen efter att ha varit ute i flera timmar så vägade jag berätta. Jag var så fruktansvärt rädd och visste inte hur jag skulle säga det...kommer fortfarande inte ihåg hur jag sa det och jag kommer inte ihåg allt jag sa...det vart lite som en blackout.... men hon satt kvar, hon höll min hand, tog mig i sina armar och vaggade mig fram och tillbaka. Hon stannade tills jag hade somnat, fick extra nattmedicin så jag kunde somna.

På morgonen när jag vaknade fanns hon där igen, tog hand om mig, pratade med mig, lugnade ner mig, tog en promenad med mig. Hon är och kommer alltid vara min ÄNGEL!!!

Nu rullar tårarna på mig och det e så jävla jobbigt...!!!

Varför gör det så ont i hjärtat för? Kommer jag nånsin känna mig hel? har jag nånsin varit hel?

Jag filosoferar mycket för mig själv, funderar på vad livet egentligen går ut på. Vad tror Ni livet går ut på? Vad händer efter livet på jorden?

Jag tänker ofta på vad pappa gör, vad han tänker, vad han känner, vad han tycker...Jag vill så gärna veta, jag vill veta om han lider... och hur konstigt det än må låta så undrar jag om han saknar mig?!?

Det enda jag vill är att bli älskad och vara "normal". Jag vill inte vara konstig, jag vill inte ha borderline, jag vill inte vara den lilla flickan som blivit utsatt för sexuella övergrepp, jag vill INTE vara MIG!

Kan jag få byta identitet med någon för jag orkar inte med mig själv just nu...

// Sofie

Skitdag!!!!!!!

Idag är det en jävla skitdag!!!
Jag har så ont så jag vet inte var jag ska ta vägen....biter mig själv i armen för att inte skrika av smärta...tror jag dog lite en stund...! hah

Nej men seriöst jag har så JÄÄÄVLA ont!!!

Sen har jag haft piss-ångest och legat i sovrummet i fosterställning under täcket...i typ 25 graders värme ute...så ligger jag under mitt jävla duntäcke!

Sen gjorde jag en dum grej....tog en sax och klippte sönder hud på mig... hur knäpp är inte jag?!? Tänkte att jag kunde klippa bort ett födelsemärke.... smart normal tjej!

Nej nu blir det sängen för nu pallar jag inte mer// Sofie

Ute-dag

Idag har jag varit ute hela dagen...busat med familjen och läst lite tidningar, maken bakade scones *sååååå gott* och sen var vi till sjön o badade med vovven...alltså vovven badade...inte vi! Så modig e jag inte! :-)

Har knappt suttit framför datorn idag och nu ska jag o maken kolla på film o äta marrängsviss!!!

Puss o förlåt för den dåliga uppdateringen men jag vill njuta av solen!!! // Sofie

Påskafton

Glad Påsk alla!
Idag ska vi grilla lite kött och kyckling...ska bli skitgott! Sen tårta som sonen valde...! Mami e på väg hit nu och hon skaq sova över hos oss inatt. Så vi ska sitta o tjattra och dricka lite vin :-)

Har haft en jättelugn dag idag... varit ute o lekt med grabbarna, varit o handlat och bara varit. Skönt o va hemma med hel familjen!

Igår fick jag förresten en jättefin ring av min make! Han e så jävla underbar!!!! <3 Så kul med spontana presenter som man inte har någon aning om och när det inte e nån speciell dag!

Annars har det inte hänt så mycket...vardagen flyter på bättre nu men jag vet att jag har en lång bit kvar. Det som är så skönt är att jag får sån BRA hjälp nu. Min psykolog e underbar, gruppen är underbar och det hjälper faktiskt. DBT hjälper!

Imorse fick barnen leta efter sina påskägg...dom hitta dom typ på en gång...vad glada dom blev mina små <3

Nej nu ska jag ta o greja inför middagen....

Puss puss// Sofie


All I belive

All I belive is us. Us against the world!
Jag börjar tro lite på framtiden, jag har kommit en bit nu...jag vet att det är långt kvar men nu kan jag iallafall känna ren glädje för en stund.

Mina barn är dom som ger mig glädjen och viljan att leva. Mina barn och min man! Vi har haft det ganska bra hemma nu ett tag...inga bråk och inga hårda ord. Jag har inte försökt tagit livet av mig på länge nu...eller långt o långt...över 1,5 månad iallafall. Kanske inte låter mycket men för mig är det lång tid.

Nästa månad vankas det bröllop också! Ska bli skitkul...det e gubbens lillebror som ska gifta sig! 21 maj smäller det! Har köpt jättesöta gröna jeans till barnen som dom ska ha på sig...matcha lite sådär! :-)

Snart är det påsk och det ska vi fira hemma. Med mami! Grilla lite...skippar den traditionella påskmaten och kör på grillkväll istället...sjukt mycket godare mat! Och påskägg till alla snälla barn (= mig) heh

Nu cigg och sen soffhäng tillsammans med vovven min// Sofie

God morgon!

Har varit o lämnat kidsen på dagis...nu väntar en powerwalk med vovven. Sen blir det o ligga i solen o lyssna på musik, läsa lite tidningar och bara ta det lugnt.

Måste till apoteket o hämta lite medicin också...

Jag blir lite glad över det fina vädret! Tänk vad det kan göra mycket genom vilket väder det är.

Nej nu en cigg...puss darlings så hörs vi senare// Sofie

Söndag

Hejhej
Idag är det söndag och vi har varit till återvinningen med en massa skräp. hah

Spelat fotboll med pojkarna, legat o solat lite...= röd som en jävla kräfta!!!

I fredags hade jag en mysdag med mina barn, vi var o handlade, hade picnic och lekte ute hela dagen. Supernice!! En av dom bästa dagarna på jättelänge!

Igår så va vi ute nästan hela dagen med, lyssnade på musik, drack lite vin, cyklade och busade med hunden.

Har drömt så himla mycket dom senaste nätterna...mycket om min farmor och om döden. Gud vad jag saknar henne! Skulle vilja ta bilen och åka o hälsa på henne men det går ju inte längre :-( Jag har till och med ringt till hennes telefonnummer men jag vet ju att hon inte kommer att svara... det gör så ont i mig när jag tänker på henne. På hur allt slutade, det enda jag ville va att göra henne stolt över mig. Hon betydde så jäkla mycket för mig, e ju fan uppväxt med henne!!! När jag tänker på dig farmor så dunkar det i bröstkorgen på mig, jag vill gråta och säga hur mycket jag älskar dig, vill att du ska veta, veta sanningen och allt som hänt. Jag vill att du ska förstå men nu är det försent för du fins inte mer.

Jag saknar dig så!!!

Nej nu blev jag skitledsen... :-(
Hörs lite senare! // Sofie

Oro och ångest

Jag känner mig så jävla pressad just nu. Den här månaden är den sista sjuklönen jag får från csn ( får min sjukpenning därifrån eftersom jag e sjukskriven från studier) sen blir det ju "sommarlov" och då ska ju alla ha sommarjobb..men jag KAN inte, jag FÅR inte göra det heller. Har pratat med min läkare och min psykolog om det här och dom anser att jag INTE är redo att jobba och det har dom rätt i. Jag är inte tillräckligt stark än.
Sen går jag ju i terapi i över 5 timmar/ vecka. Men nu har jag och min doktor ordnat så att vi ska ha ett nätverksmöte med FK och se hur vi ska göra och gå vidare...
Jag har ju 2 barn jag måste försörja så jag måste få pengar från nånstans...så jävla tradigt o hålla på med sånt här när man inte mår bra. Att det ska krångla hela tiden...men får hoppas att det löser sig.

Nu har jag precis varit ute på en powerwalk med vovven i över en timme för att bara rensa skallen o få komma ut...o det va jätteskönt faktiskt. Gick o nynnade till musiken jag spelade, Dixie var jätteduktig och drog ingenting.

Har druckit upp min 3 kopp kaffe nu...så jäkla gott! Kaffe-junkie deluxe!

Imorgon tror jag att vi ska grilla lite här hemma...mysigt värre! Imorgon e kidsen lediga från dagis så då ska jag och busarna åka o handla, kanske besöker vi lekslottet några timmar. Busa med mina älsklingar! <3

Förresten så har min allergi mot pollen brutit ut nu..så jag nyser o snorar hela tiden! Skitdrygt!!!

Puss bebes// Sofie

Just hold me in my pain and never let me go

These tears keep falling from my eyes.
Pleas don´t walk away, All thaht I can breath is you and me, just hold me in my pain.
Lie to me and say we´re fine, even though U´re not okay. I can´t never get this right.
All I belive is that U´re my everything, please don´t walk away!

Jag är riktigt låg just nu...sitter o filosoferar över livet. Gick ut på en powerwalk med vovven för att rensa skallen med det gick inte. Tankarna surrar som fan.

Har tänkt mycket på karma. Om det e riktigt eller bara båg...shit vad jag måste ha varit elak och dum i mitt förra liv isåfall! Men jag tycker inte att någon människa förtjänar att bli utsatt för det jag blivit utsatt för. Jag önskar inte ens min värsat fiende det. Visst skulle jag vilja få min pappa att känna smärta, men jag tror att förr eller senare kommer han få sona sitt brott.
Vem är jag att dömma, att få bestämma vad som kommer att ske? det är inte min uppgift. Men jag är ARG, jag är såååå otroligt arg på det svenska rättsväsendet. Det suger balle!!!!
Jag har så många "bevis" på att det jag säger är sant och att det har hänt. Alla blåmärken, allt blod i mina trosor. Blod i trosorna hos en liten 5åring, blod som är spår efter våldtäkten, en sprucken rumpa :-( , alla gånger jag haft UVI (som är jättevanligt hos små flickor som blivit utsatta för sexuella övergrepp) , alla problem med min mage magsår som 13 åring är INTE vanligt, alla kort som han tagit på mig, och videofilmer. Ja jag kan fortsätta hur långt som helst.

Jag försökte i somras, gick till en advokat specialiserad på incest. Det stora problemet är att alla övergrepp oftast sker inom låsta dörrar. I ensamhet där ingen annan ser eller hör. Jag var även för svag för att fortsätta processen, jag försökte ta livet av mig och hamnade till slut på sjukhuset igen. Jag beslutade mig i höstas för att lägga det på hyllan ett tag. Men vem vet..om ett år kanske jag tar upp det igen. Jag vill att han ska få veta att det pappa gjort mot mig INTE är OK! Det är allt annat än ok!

Mitt hjärta är brustet, mitt liv är kaos
Jag är ensam men ändå inte.
Jag är ensam i mina minnen
Det gör så ont,
Jag får svårt att andas,
Jag sätter händerna för ansiktet
Jag flyr återigen
Bort från verkligheten, bort från smärtan
Jag hittar inte hem

Puss// sOFIE



Jag SKA

Jag SKA fan klara av det här! Jag vill lyckas bryta mig fri från allt det onda, lägga det bakom mig och gå starkare ur det här! Jag vet att jag kan det är bara det att jag dipper ibland! Men jag SKA, jag måste!!!

Pappa ska inte få segra, han har förstört mitt liv fram till nu men nu ska han inte få förstöra mer, jag vill leva mitt eget liv, med min fina familj!

Jag har tankar på att jag vill förstöra livet för pappa också men han e fan inte värd det, han är sjuk, hoppas han nån gång kommer att inse att det han gjort är fel, så fruktansvärt fel och olagligt!!! Hoppas han har lite skam kvar i kroppen!

Idag ska jag o familjen iväg poå ett skitjobbigt möte...för se hur det går... wish me luck!

Imorgon är det DBT-grupp och efteråt kommer mami (inte min riktigta mamma) och möter upp mig och vi ska fika och umgås lite....

Nu ska jag ta o gå ut med vovven på en långpromenad snart...hörs lite senare idag! Puss puss// Sofie

Upp o ner

Ja så har min dag varit idag...började bra, sen blev jag trött o grinig. Efter ett tag blev jag glad igen...gick ut med barnen och cyklade och hade picknic i trädgården, barnen busade på o jag satt i solen o njöt...o livet va så skönt. Gick in efter några timmar och sen dippade det totalt för mig, låg i soffan o grät och mådde skit!

Oroar mig galet mycket för framtiden, framtiden skrämmer mig, så otroligt jävla mycket! Jag vet fan ingenting...jag vet att jag vill, jag vill vill vill,MEN min psykolog sa att jag inte är redo. Jag har sån jävla press på mig o känner mig skitdålig! :-(
PÅ onsdag ska jag prata med min läkare om det här...dom sa att dom skulle hjälpa mig så jag hoppas på det.

Nu har vi nyss ätit tacos och ikväll ska maken kolla på fotboll...o jag ska sova! haha

Nej men det är mycket som rör sig i mitt huvud och jag har svårt att rensa huvudet. Alla tankar bara snurrar...runt runt runt!

Hörs sen// Sofie

Lördag

Lördag idag...
Har inte gjort så mycket...varit o hämtat katten hos mami, handlat på maxi.

Haft besök av en tjejkompis och hennes pojkvän, va jättetrevligt. Drack lite kaffe o så.

Nu har jag o familjen varit på fotbollsplan och spelat fotboll och kastat boll med vovven....haha snacka om Svensson-liv! Men de e fan skönt o va svensson!

Igår skulle jag ha gått på tjejmiddag och kört på en utgång men jag fick ställa in. Fick världens jävla panikångestattack :-( Var till gymmet efter jag varit hos min psykolog men efter typ 30 minuter höll jag på o börja storgråta så jag åkte hem. När jag kom hem bröt jag ihop totalt! Grät o grät o maken tröstade mig. Berättade om ett minne för min psykolog vilket va skitjobbigt! Sen känner jag mig jättevimsig, jag har inte koll på vad jag har skrivit här eller inte och jag orkar inte kolla heller...så jag kanske upprepar mig...så de får ni ta...har så jäkla mycket i huvudet just nu!

Drömde mardröm inatt också...om minnet jag berättade...och jag kom inte därifrån...det var liksom sexövergrepp hela tiden....när jag vaknade var jag alldeles svettig och illamående och vaknade av att jag grät...väckte maken för jag var så jävla rädd, så han fick hålla om mig!

När jag berättade om mitt minne för min psykolog så bad jag henne hämta vatten åt mig för jag mådde så jävla illa och hon sa att hon också mådde illa av det hon fick höra.... det känns verkligen som att hon bryr sig och vill hjälpa mig. Jag e så oerhört tacksam över hennes hjälp. Hon e fan helt underbar!!!

Nu ska vi snart ta o lägga kidsen här hemma sen blir det räkmacka, vin och en film. Myskväll med andra ord!

Trevlig helg på Er sötnosar!!! // Sofie

Powerwalk

Var så skönt o komma ut o gå lite...gick i över en timme. I skogen och på gångvägar med lurarna på mig och bra musik! Känns skapligt i benen nu men det e bara skönt!

Har satt upp nya gardiner i köket och i vardagsrummet. det e ju fan vår nu! Måste tvätta fönstrena snart också...bläää va tråkigt!

Nu sitter jag och filosoferar över livet för mig själv och lyssnar på musik. Jag älskar musik! Det betyder massor för mig, musik kan väcka så många känslor. haha som om jag inte hade nog med mina känslostormar!!!

Imorgon blir det nog utgång förresten! Skitkul ju!!! Börjar med middag hemma hos finaste Agnes. Tjejmiddag dårå.

Jag undrar vad pappa gör, vad har han för sig? Är han ensam? Ångrar han sig? Saknar han mig? Varför gjorde han som han gjorde? Gjorde jag något fel? Skulle jag ha varit tystare, snällare?
Vad är det för fel på honom? Det måste ju vara nåt fel på honom! Men det är jag som för ta all skit, jag och min familj. Vi går på knäna efter det han gjort mot mig.

I fredags så berättade jag ett minne av ett av övergreppen för min psykolog. Det är så svårt, jag sk'ms så jävla mycket, det är pinsamt, helt utelämnande, men det är nyttigt. Jag mår bättre några dagar efteråt.

Ibland vet jag inte hur jag ens kan stå på benen, efter alla hemska saker han gjort mot mig, utnyttjat mig till max. Jag var hans slav :-( Det har hänt så sjuka saker så jag tror många skulle trilla av stolen om dom visste alla detaljer och så. Men jag har beslutat för att inte berätta några detaljer för min man och mami. Det skulle nog bara göra allt värre så det tar jag med min psykolog istället.

Jag skulle vilja att folk fick reda på vem och vad min pappa egentligen är, en jävla gris och pedofil, misshandlare och en jävla psykopat!!! Men jag skäms för mycket...om jag berättar det för folk, då vet dom ju också vad som hänt mig och jag är inte riktigt redo för det. Än. Framtiden får visa hur det hela slutar!

Nu var det ett tag sen jag försökte ta livet av mig och jag vill verkligen inte dö det är bara det att det är så svårt att leva det liv jag har. Jag känner glädje när jag ser mina barn, mina underbara barn! Älskade små änglar, det är Ni som får mig att kämpa, som får mig att vilja leva och ge Er den bästa uppväxten man kan få. Jag älskar Er av hela mitt hjärta! Det finns nog en orsak till att mina självmordsförsök har misslyckats så många gånger! Jag måste stanna här på jorden och finnas till för mina barn!
Självklart betyder min make galet mycket för mig med! Skulle aldrig ha klarat det här utan hans hjälp. Han har varit min stöttepelare i snart 3 år!

Min största fiende tror jag är mig själv. Jag har noll självförtroende, tycker inte att jag förtjänar nånting bra. Självvalidering- hah skrattretande ju! Jag kan faktiskt inte självvalidera mig själv. Jag kan INTE! Jag kan validera andra men inte mig själv. Jag validerar mina barn dagligen och min make med. Jag får självklart tillbaka men kan inte riktigt ta emot. Det känns fel.

När maken säger att jag är fin, att jag är snäll. Jag har ju fått höra hela livet att jag är ful, äcklig, fet, för smal,, dum i huvudet, ett misslyckande, en jävla hora, idiot, korkad, lortig och ett stort misstag!

Usch vad ledsen jag blir, jag är så ledsen över alla saker jag fått höra och alla övergreppen. Det går runt runt i mitt huvud, flashbacks som får mig att må illa, för mig att känna mig svimfärdig.

Nu är jag ledsen. JAG ÄR LEDSEN!!! // Sofie




God morgon!

Hej hopp! Godmorgon på er!

Idag har jag en sån där dag där det känns att jag bara skulle vilja ligga under täcket och sova hela dagen! MEN det ska jag fan inte göra...ska ut på en powerwalk idag...bilen e på service så jag kan inte ta mig till gymmet annars hade jag åkt dit...men en powerwalk för duga....men jag har bajsont i mina ben!

Sen ska jag ta o sätta upp nya gardiner tror jag...göra lite fint här hemma!

Pratade med min psykolog igår o berättade om fk och amv....o hon tyckte att jag gick för snabbt fram...och det stämmer nog! Vet inte riktigt själv hur mycket jag pallar...men hon och min läkare skulle iallafall hjälpa mig och jag ska avboka tiden jag fick på fredag eftersom min läkare vill vara med på sådana möten...! O det tycker jag känns så jävla bra!

Nu sitter jag o dricker min andra kopp kaffe...för att piggna till lite...har redan lämnat kidsen på dagis...cyklade idag...är det bara jag som tycker att det är löjligt kul o cykla?!? Vet inte varför men jag blir glad av att cykla...o de ska gärna gå snabbt! :-)

Igår så rensade vi här hemma...både i skafferiet och bland min klädgarderob...kastade en hel del trasiga kläder. Sen hittade jag ett par fina byxor som jag gärna vill komma i igen...kämpa kämpa kämpa!!!

Hörs lite senare bebes// Sofie